Fina Frô

Assisti o jogo Brasil X Chile em casa com o Rafa e o Max.

Tô eu ali assistindo o jogo, super apreensiva porque futebol pode surpreender bonito, nervosinha, gritando para a tv, dando palpite e.....

-Mãe! Tu falou palavrão de novo!

-Eu? Claro que não!

-Falou, sim! Diz o marido.

-Mãe, tu falou aquele palavrão que começa com P.

-Qual? Pentelho?

-Não, outro.

-Porra?

-Não, aquele outro!

-Qual outro? Puta merda?

- Não, um outro!

-Qual? Que outro palavrão com p? Puta que pariu?

-Sim, esse ai!

-Que horror, esse guri sabe todos os palavrões em português, tenho certeza que não sabe nenhum em italiano, diz o marido em tom de censura (por que será....?).

-Sei sim, diz o guri

(Maravilha, tô salva, não sou só eu!)

- Ah é? E qual? Pergunta o marido surpreso.

-Merda! Responde a criança.

(Me ralei. Isso não é palavrão perto dos meus...)

Preciso prestar atenção do que sai da minha boca. Eu, palavrão? Nunca pensei.... que feio!

Mas, segundo uma pesquisa realizada na Inglaterra em 2009 por Richard Stephens da Universidade de Keele, dizer palavrão ajuda a diminuir a sensação de dor física e é uma resposta emocional natural.

Err... nah! Que desculpinha mais tosca!

Vai lavar a boca com creolina, vai!

Nuvenzinha negra e sorte (ou como é bom banho de loja).

Um fim de semana cinzento, só para combinar com o meu humor e com a nuvenzinha negra que há mais de uma semana resolveu firmar moradia bem no topo da minha cabeça. Tudo parece estar dando errado, a luz no fim do túnel fica virada num vagalume no leito de morte, espelhos se tornam inimigos, perguntas existenciais importunas do tipo "quem sou eu?", "para que se vive?", "para onde vamos?", etc, se anexam à minha pessoa feito balões em história em quadrinhos. Tudo é uma porcaria e eu sou sou a porcaria mor. Só que nunca fui de me entregar, muito pelo contrário: se é para ir ainda mais fundo pode jogar a pá porque se precisar eu cavo até chegar lá do outro lado.

Por sorte, até agora não me jogaram nenhuma pá na cabeça e, cansada desse poço fundo, escuro e chato pra caráleo, resolvi fazer terapia emergencial, aquela que toda mulher conhece muito bem - fui pra rua. Ou melhor, para as lojas. E com o cartão de crédito do marido (Errrrr... na verdade não foi com o cartão do marido, mas poderia muito bem ter sido. Mas é que eu tenho certos princípios e desconfio que é por isso que acabo no fundo do poço).

Bom, passei o domingão todinho na Oxford Street entrando em tudo que é loja, experimentando roupas, sapatos e acessórios, completamente absorvida com tanta variedade e boniteza. Comprei uns vestidinhos lindinhos, um par de botas de dar inveja, um casaco comprido para o inverno que é tão colorido e maravilhoso que eu, uma pessoa feita para o verão, até não me importo que o inverno chegue de uma vez.

Feliz da vida com as minhas aquisições e carregando sacolas demais, voltei para casa com um baita sorriso estampado no rosto e uma nota mental - da próxima vez é melhor trazer um ser mudo, conivente e musculoso para carregar as compras.

Impressionante o que um banho de loja pode fazer com uma mulher! A nuvenzinha continua no mesmo endereço mas pelo menos o vagalume não está mais no leito de morte. Vai saber como essas coisas de humor funcionam... putz! Que merda que eu estou falando??? É tudo muito simples: o comportamento humano é o reflexo das conexões, interações neuronais e reações químicas cerebrais. Mas deixa pra lá porque não tem nada melhor do que um shoppingzinho inofensivo.

Meu ponto: uma pequena dose de me sentir bem comigo mesma pode ser exatamente o necessário para sair do fundo do poço e re tomar posse dos instrumentos que alguns chamam de sorte. Porque sorte nada mais é do que o otimismo e a habilidade de fazer uma leitura acurada do mundinho ao redor de si (para os interessados em ditas pesquisas científicas e dominadores da língua inglesa, aqui vai um link no assunto http://www.telegraph.co.uk/technology/3304496/Be-lucky---its-an-easy-skill-to-learn.html).

E para provar que banho de loja, ou dia de spa, ou uma bela pegada são receitas infalíveis para levantar a auto estima feminina, tem eu que sou prova mais que concreta porque hoje passei no teste prático para obter minha carteira de motorista britânica! Ah tá!!! Estou até vendo uma coleção de ignoramus sapiens porras nenhumis achando que passar num teste de direção é a coisa mais fácil do mundo, principalmente para quem dirige há mais de... hmmmm se eu disser a verdade vou acabar confessando a minha idade porque tirei a carteira aos 18 anos.... então digamos que tirei a carteira de motorista há mais de 10 anos atrás. Só que aqui nesta %$#*@ de lugar, as regras são totalmente outras e é o maior pesadelo esse teste de direção, principalmente para quem já dirige. Conheço um tantão de gente que é muito melhor do que eu na direção e levou o maior sufoco para passar no teste, tendo que repeti-lo várias vezes.

O foco do teste na Inglaterra é diferente de qualquer outro lugar que eu já ouvi falar. É que enquanto o teste de direção na maioria dos outros países do mundo é mais para ver se a criatura sabe dirigir e tem controle do veículo, aqui eles querem é que a pessoa dirija totalmente concentrada nos outros e na prevenção de asneiras motorísticas. Por exemplo, tem pedestre pronto para atravessar a faixa de segurança? Se não parar para o infeliz atravessar nem continua o teste porque já tá reprovado. Tem um doidinho enchendo e tu tá louco pra enfiar a mão na buzina e dar uma porrada no infeliz? Jamais te darão o raio da carteira se não mantiveres a calma e permitires que o palhaço faça a merda que quiser. Você não usa o freio de mão se parado no semáforo ou simplesmente se parado numa esquina aguardando uma chance de atravessar um cruzamento? Esquece porque não te darão a carteira.

Tem mais um monte de bobeirinha, mas não vou me estender porque o mais importante de tudo é que eu PASSEI DE PRIMEIRA! SOU PHODONA!!!

E viva os banhos de loja. Hooray!

Sobre misticismo

Quem é que já não fez seu mapa astral, leu cartas, fez numerologia, cristais, esteve no terreiro com a pomba gira, ou sei lá onde com médiuns? Ou ao menos leu o horóscopo??? Quem não teve aquela amiga enlouquecida que, é só dar umas doses de whiskey e ela começa a profetizar e enxergar aquelas coisas que ninguém saberia???

Pois bem, eu uma vez, fui com a mulherada do lugar onde fazia estágio numa criatura que até hoje não lembro se lia cartas ou bola de cristal. Tal era a minha empolagação. Era num fim de mundo. Quando chegou a minha vez ela disse um montão de coisas que não fizeram o menor sentido e, entre elas, que me via morando em uma cidade grande e bem longe, perto da praia e com um cara que até hoje não lembro se ela disse alto e de cabelo castanho ou baixinho e loiro ou baixinho de cabelo castanho ou alto e loiro (tá, não tem muita permutação nisso mas vai ser eu naquela época... eu não tinha idéia do que a louca estava falando). Na época, e devido às minhas circunstâncias, tudo que me passou pela cabeça é que eu iria morar em São Paulo (Ilha Bela, oi?) e que ainda não tinha conhecido o meu par. Hoje moro longe pacas, numa metrópole, é tecnimamente uma ilha e eu espero sinceramente que ela tenha dito alto com cabelos castanhos....

Anos depois, lá estava eu num jantarzinho com mais uma mulherada (sempre elas que acabam te pondo nisso! Já viu homem dizer "Futebol lá em casa. E vem a Zara Yonara baixar na Consuelo para ler o nosso horóscopo!) e lá vem uma delas com o mapa astral de cada uma. A única coisa que lembro (das mil que ela disse) é que eu não sei fazer dinheiro, que sou um zero a esquerda com o sinal de menos/negativo na frente. Na época achei que ela estivesse chutando. Hoje acho que a mulher tinha razão e até me arrependo de não ter prestado atenção no resto. Vai que tinha algo de bom e interessante? Porque em relação a fazer grana, ela não poderia ter profetizado melhor.

Pois esses dias uma amiga fez numerologia. Ela está na mesma situação de todo mundo, brilhante, talentosa e penniless. Aí que os números revelaram o seguinte: em exatamente 7 anos ela vai tornar-se rica, linda e famosa. Linda ela já é (mas é bobona). Agora, rica e famosa??? Tem gente com a retaguarda virada para a lua, não tem??? No momento que recebeu a notícia ela perguntou para a numerologista (sempre mulher essa gente!) se podia hibernar até lá. Boa idéia, mas parece que os números não gostam muito disso. Tem é que ir ralar, suar, até duvidar, mas descansar ou se recolher numa caverna e entrar em hibernação não vale.

Sim, porque eu sou uma jangada encalhada, lembra ??? Não sai coelho dessa minha cartola. Me resta torcer para que seja tudo balela. Apesar de que também ganho se torcer para que seja verdade porque vai ser a minha primeira amiga rica e famosa.

É sempre bom sonhar.